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我最后听一遍永远和一瞬。今天的最后一遍。否则我真的要哭了。这歌怎么那么变态。怎么好像要把我心里的泪水全都逼出来了。其实我今天心情还好的。我只是觉得很无力。好像很多人都不在了。好像我已经毕了业，找了工作，然后周围都是冷冰冰的人。而我的朋友们，我只能用网页，用电话来触碰你们。我知道我大二很不对劲。我是有意的。我开始左右别人对我的想法，我开始明目张胆地讨厌某一个人，我开始变得两面派，我开始害怕，我开始伪装，我多么希望我死在这个叫做大二的时间点上，我每次在松江的班车就想死去，就想随着车窗外的景色融化，我觉得希望一点一点地从我的体内流了出去，我不知道我想要什么，我只是保证自己不输，保证自己不被别人压下去，保证自己可以微笑，保证自己可以得意。但是我同时去攀附，去讨好，去装模作样。我是多么卑微的一个人，我既见不得别人比我好，又不相信自己的存在。我焦躁不安，把我的火发在别人的身上，我换身边的人，一个又一个，我也不知道哪有的精力。我不想定下来，不想定下来。我一遍疯狂地堕落，一遍疯狂地补课，我觉得我就是在自杀，我想跟我父母说，你们为什么要把我生下来，如果你们给不了我要的生活，你们为什么要让我有现在的想法。可是我不能怪任何人，所有的错都是我一个人的。我的每天都很不快乐，不管是不是得到了我想要的东西。我老是想，如果她还在多好，如果我没有做那件事情多好，其实如果她还在我身边的话，我会坚强的，因为我知道我的底线在那里，可是现在，我就是一个ROOTLESS soul，我有的时候觉得得过且过也蛮好的，可是有的时候又会充满伟大的理想……我知道这世界有很多需要我的地方，可是它的那些需要都是我所期待的。我一方面希望周围的人都喜欢我，但另一方面又希望周围的人都讨厌我，我希望我可以快乐地活下去，又希望我可以快点死去。其实我本来可以和大家好好相处的，但是，我又多么希望我可以孤独一个人，其实，我本来可以孤独一个人，我又多么希望有人可以来救我，她可以让我把我的手交给她。我可以做你的唯一吗。不跟任何人分享，也不被任何人分享，我可以，做你的唯一吗。我好想你。我真的好想你。如果可以，把这种心情传递给你的话，我宁愿去死。如果可以，把这种心情传递给你的话，我真的，可以去死。我喜欢你。我喜欢你。我想做你的唯一。我想做你的唯一。我是为你而活的。我是为你一个人而活的。没有你，我的快乐和不快乐都只是伪装而已。我只是为了引起你的注意而已。如果这就是爱的话，那就是了吧。